Yuharu - Sro 02 Cze, 2010 17:13 Temat postu: Opowiadanie - Hotel w Tokio cz. 1 xD Wiem że nie mam talentu do pisania opowiadań ale chciałam zacząć pisać bo mam nadzieje że inni też będą pisać swoje opowiadania. 14 .04 . 1991 r. Tokio Na ulicy Hanchung szła dziewczyna o czarnych włosach i oczach. Na imię miała Ayumi. Gdy szła koło starego hotelu w wybitym oknie zobaczyła białą postać która szybko znikła. Zaciekawiona weszła do środka. Nagle za nią mocno trzasnęły drzwi. Chciała je otworzyć lecz były zatrzaśnięte. Zrezygnowana szukała innego wyjścia. Weszła do jednego pokoju. Stały w nim stare meble , a na komodzie stały zdjęcia jakiejś dziewczyny o blond włosach razem z jakimś rudym japończykiem. Koło zdjęć stało stare małe pudełeczko. Ayumi gdy je otworzyła zobaczyła w nim medalik z małym czerwonym diamencikiem. Spodobał jej się i go ubrała. Chciała wyjść z pokoju lecz drzwi były zamknięte. Gdy się odwróciła przed sobą zobaczyła kobietę o blond włosach która w głowie miała wbity tasak , a zamiast oczu miała tylko dwie głębokie dziury z których ciekła krew. Podeszła do japonki i chwyciła ją za szyję. Zjawa wzięła mały ostry nożyk i wydłubała jej oczy które później wsadziła do słoika. Ayumi upadła na ziemię. Gdy zjawa zakręciła słoik podeszła do dziewczyny która leżała w kałuży krwi. Zza pleców wyciągła siekiere (xD) i zaczęła ciąć ciało młodej dziewczyny. Nikt jej ciała nie odnalazł. Malian - Sro 02 Cze, 2010 17:47 Może i nie masz talentu do pisania, ale to mi się bardzo spodobało. Jakby to nazwać... Dramat, tragedia, horror... W szczególności przeraziła mnie końcówka opowiadania. Mimo tego że opowiadanie jest dobre, to leciutko bym je zmienił: W szczególności akapity, gdyż tu się nie da ich zrobić to bym radził linijkę odstępu.
Zatrzaśnięte - zamknięte, gdyż słowo "zatrzaśnięte" jest dość blisko spokrewnione ze słowem "trzasnęły": za-trzasnęły, za-trzaśnięte, przed tymi wyrazami dodany jest tylko przyimek "za".
Zmieniłbym ostatnie zdanie na to: Nagle znalazła przejście do innego pokoju, mając nadzieję wydostania się z tego budynku, weszła do nieznanego pomieszczenia.
Przed wyrazami "gdy", "lecz", "która" powinny stać przecinki. Jak pierwsza praca którą widzę, ciekawie to wyszło. Czekam na kolejne części. Sam zaczynam tworzyć opowieść przynajmniej na dziesięć stron. Taka fantastyka, przygoda. Więcej nie zdradzę. 
Yuharu - Sro 02 Cze, 2010 17:56 Pisałam to na szybko , a jeśli chodzi o akapity to to opowiadanie pisałam z fonu , a tak bardzo nie jestem obeznana xD :p Malian - Sro 02 Cze, 2010 19:20 W takim razie dobrze. Gdybym miał oceniać... A nie. Przecież nie będę oceniał opowiadania. Na tym forum ocenia się gry i rzeczy w "Ultima Gallery". Sabikku - Sro 02 Cze, 2010 20:16 Uuu. Sporo błędów, słabo z interpunkcją, składnością, budowaniem napięcia. Szczególnie nie za dobrze z tym ostatnim, nie czułem go ani przez chwilę. Ale praktyka czyni mistrza :). Pozdrawiam i powodzenia. Malian - forum jak forum, nie musisz narzucać sobie tak rygorystycznych zasad :). erienus - Czw 03 Cze, 2010 10:20 Zalatuje mi tu Krwawą Merry, która wydłubywała oczy ludziom (ale tym, którzy mieli na sumieniu czyjąś śmierć) :P Malian - Czw 03 Cze, 2010 12:28 Nie piszcie o tym. xD Przeraza mnie to. Najbardziej ze wszystkiego przeraza mnie wydlubywania oka. Przeciecie tetnicy/zyly, jakos przezyje, "but" wyjecie oka - ledwo. Amelanduil - Czw 03 Cze, 2010 21:37 Jakoś mało pociągające, więcej akcji! więcej dramatyzmu! więcej krwi! muahaha xO Pisz, jakby od tego zależało twoje życie! **Emergency Switch OFF** Zapędziłem się lekko xD Ćwicz, praktyka czyni mistrza :P Malian - Czw 03 Cze, 2010 22:33 Jezeli jej opowiadanie jest slabe, oprocz tych bledow, ktore wypisalem, to jestem kiepski z polskiego. xD A co prawda to nie. ^&^ |
